哄着正哭闹的孩子，站在窗前，这里是我昔日的闺房。一切依旧，只是手里多了一个小生命，一个我来到这世界的见证与延续——他带给我的。除此，他还给了我什么呢？

手持大旗，义正词严地向我声讨他需要的爱情，他心目中的婚姻，他渴望的关心！然而，他给了我什么？在这非人的一年之中，他的改变如此之快，难道我追求的爱情将埋葬于此？在一个女人最特殊、最需要丈夫关心、为他生儿育女的时候，他付出了什么？用什么来向我声讨？

最近几年来，老觉得自己好穷啊，有的东西，心里渴望着，仰慕着，却一点都提不起劲来去细看，试试。毕竟，生活的责任大于自身的渴望。在之前，这绝不是我的作风。对于渴望，或许，我会压抑一阵，但当工作、事情告一段落以后，我应该好好犒劳一下自己。活着太不容易了，而且，当年的我，是那么努力，那么要强。外人都是对你心怀目的，如果自己再亏待自己，那就太对不住生命了！所

Go  skate 是我这辈子都没有想过去做的事情。真的，一来生在南方，二来即使假期也不可能那么凑巧、有那么兴致、有那么一些人陪着去滑雪，

今天，我浏览了自己“心情”里的所有blog。看着我们过去的记录，似乎确实没有多少平静、和谐的时候。仔细想来，我当初拒绝结婚的感觉是对的，虽然说不出理由来，但女人的第六感确实是神奇的。我们之间根本就没有什么共同的话题，也没磨和出适合的相处方式来。而且，我这几年的感触，发现自己真不并不需要一个这样的人在身边，太孤独了，太烦恼了，太伤神了！我日益知道自己的需要！只是，一切此时一切已惘然。

在今天，我终于一下明白。目前所有的烦恼都是来自有了他。哪怕是在有他影子的地方。我想：待孩子18周岁时，我要把这个空间作为一生的财产，送给她，让她读读妈妈这一生，作为警戒。

第二个决定，是恢复单身。当我步入老年的时候，我希望，为自己活一次。哪怕

在我看来，这应该是一场骗局。这是一个没有硝烟的战场，我却时刻感到狼烟滚滚。感悟得晚了点。老早就有人说，婚姻是男人和女人的战争。只是，当你有切身体会时，才感受到。天下所以才有那么多的傻瓜。

至少，目前我还是激愤难耐。还是有点疑惑：我哪里不妥了？我迁就的已经太多了，三年前的我，早已面目全非！为了这样的人，值得吗？

这是一个怎样的人？独断，自私，打着养家的幌子，在外面。表面看，除了工作，就是和那些人吃喝玩乐，所谓应酬，所谓放松。而你呢，也得养家，也得上班。只不过，下班后，得及时回家，起码有个小的需要照顾。工作、生活的烦恼，你自己去扛着吧。生活得继续，不消化也得这么过。你能去哪里释放？所以人都认为，人家工作辛

也实在说不清楚是什么原因,上班的时间,老觉得累.想着也难怪,工作忙了点,前一阵是自己的职称资料;当然,为了这,也是应该的,甚至一天去几次原先那里报到。然后，是现在的单位，搞什么办学质量评估。我也是迷糊，捣了这汤混水。又一个星期天没有了！加班。这样连续半月不休息的记录，真是从来都没有过。

我的时间如果以单位家庭来区分，那么，下班后的时间，当然是该献给孩子。可有时候，实在是力不从心。她在一边自己跑的欢，我都没一丝精神去欣赏。有一次，实在撑不住，趴在沙发上了，只听她的声音。陪她洗澡结束后，回到冷清的房间，已经是20点多。没有任何力气，只想先躺下。

我的生活如果以独自和两人来区分，那么，我还有近三到四个小时的时间，是只属于我一个人的。心里充盈的时候，电视剧就可以把我麻醉。可当劳累之后，无人抚慰，心魔便席卷而来。孤独、愤怒、委屈、悲哀、后悔、怨恨…

好久没来看看。一来影响不好，二来时常觉得累，也就根本没有心情来记录些什么。生活就那么平淡而实在。每天，就是那样地上班，下班后回家陪孩子，候他，直到半夜。话也懒得说，工作不想多说；回去没什么好说；和他，那样的时间，谁都累

新年开始，虽然忙的很，累也难免。总是令人欣喜。

整个家庭的大计划进展的很顺利。和乐乐在肚子里的时候相比，简直……所以，舒心。

然后，同学的孩子陆续生了。乐乐反正是姐姐，有弟弟，有妹妹。多好！

最让我高兴的，当然是乐乐。我发现她的摹仿能力惊人。挥手再见已经是小菜一碟。今天，我说“鱼、小鱼”，她马上就学着说“姨”；我用抹布擦擦镜子，为的是让她照的清楚。她看到了，也学着我的样子，拿着抹布，在镜子上擦呀擦呀。的确可爱。

当然，有自己主见的时候，小脾气也不敢恭维。我真希望以后能听取别人有益的意见。

生日过后，马上是元宵节.也就是在14那天晚上，去城隍庙看灯。都是第一次，美，热闹。人流如潮。他的情绪似乎很好。男人，在夜色中。

而后，就是妇女节。淡淡地过去了。他上海出差回来，晚饭正好他大伯请客，只好赶着吃饭。还是迟到了，我坐在另外一桌，倒也自在。

9 日，他陪客人。我正好一同事结婚。和那些同事很久没一起了，真正感受到迟归的放松。大家在一起，肆无忌惮地开着玩笑，不时哈哈大笑。这与我们的职业、平时的形象无关。我的情绪很好，根本不必在意谁的态度与反应。都有距离。倒是小维，一如的内敛，或许有甚之。这种世界啊……新人甜蜜的很，吃后，在大厅献歌，深情款款。在座的，已婚为多，我想，都是千番滋味在心，任时间冲淡而已。

时常要寻找,曾经的日子，我的快乐有没来临过？

对女人来说，对一些特殊的日子，总会有所期待。

比如结婚纪念日。谁也没提，就这样冷冷地过去了。心里本来也不痛快，他还没上班，我也不想回。按我的估计，他是不会呆在家的。下班回家，听他自己说在家玩电脑，真是吃惊不小。相信在这方面，即使再不和谐的对方，都可以相通。那天，好象是冷空气来过，风大着呢。

4天后，马上就是我的生日。我们目前相处4年，即使在认识之初，他也没有送过生日礼物。可笑的一次，宁陪父母去舅家吃饭。而居然还要有进一步的发展。不知道怎么迷糊成了什么样，找了个这样的日。或许，本身就没什么期待。这次，是我第一次提出，他第二天去旅行社带回许多广告，似乎有点变化。

我心里预感，不会有太顺利的事情。果然，他的上海客户结婚请客。我也不勉强，他认可就去上海溜达。不认可，我自己也不想委屈。

他答应了。天气不作美，去了南京路。随便看看，买点不实用的玩意。平淡的在雨中，为上海人民做点小小的贡献。

几个月过去了，发生了许多的事情.

满周岁了，去拍了照片.看上去,真是惹人喜欢.大概因为是自己的孩子吧.

然后,看着她自己会走了，不需要大人的搀扶了;心里很是激动.验血报告出来,说是缺钙缺锌,又心急如焚,张罗着补充,去搜了书,看看到底有什么影响.最近看上去,小牙齿大概会出的不怎么好看,根据她的睡眠习惯,其实我有预感.只是,实在不好说.因为有的东西吃了对孩子不利,引起了邻居的看法,昨天又有人冲我开炮.

我的心理很清楚,要有些同志坚持科学的立场,如同爪洼岛要发射航天飞机.即使实在控制不住委屈的眼泪,也知道是没用的.妈妈一直痛恨自己的感情,用在错误的对象上.对于传声筒类的人，他居然还只传单方的，根本不听我的初衷！难道，在这个地方，我连对自己的孩子的关心，也需要邻居的认可吗？只是,让我把自己的孩子作为那些没有原则、又对自己育儿观念非常自信之人的试验品，实在很难做到不闻不问！

矛盾永远是存在的。

乐乐，妈妈或许是个追求完美又悲观的人，目前对你唯一的忠告，就是永远不要相信男人的甜言蜜语，慎重走进婚姻。无穷的烦恼会追随你。

我在这里，只因为有你，你永远锁着我的目光！

上个星期天，应该是7号。爸爸提出顺便带乐乐出去洗澡。妈妈觉得这是个很艰难的任务，可奶奶也有自己的事情。因为，爸爸还是自己去洗，而妈妈得准备三个人的物品，然后带着乐乐走进女浴室。这还好，进去以后，乐乐到底什么反应，就难说了。毕竟对乐乐来说，那是个陌生的地方。对所以家人来说，独自给宝宝洗澡，也是从来没有过的事情。

乐乐的反应难料；洗澡的过程难料；而如果乐乐不高兴，或是发生了点什么，妈妈将面对什么，又是难料。

去的路上，爸爸和乐乐的心情都很好。大概都是第一次的原因吧。而妈妈，还没进浴室，腰先酸起来了。准确的说，是担忧。因为实在不知道迎接我的是什么。如果有万一，等着我的是什么，我都可以预料。

值得庆幸的是，里面的阿姨服务非常好。乐乐也很喜欢那里的新环境。给乐乐脱下衣服后，阿姨早就给乐乐的浴盆放好热水。妈妈抱着进去，里面很空。乐乐有点害怕，平时看到浴盆，会迫

一直为乐乐的进步感到开心.她永远是我快乐的源泉.

从刚开始的一、二米,到上周五、六米，她每跨出一步，在我不了解之前，心都提到了嗓子眼上。本来这样的说法，我老以为是夸张，现在真的是亲身感受到了。只有成为了一个母亲，才有这样的体会。我要感谢我的乐乐，一生挚爱的宝贝！

现在往哪里去，她能够有六成自己的想法了。也就是说，只要她自己做好准备，可以走很长一段了。当然，在室内比较放心点。靠着一个物体站定，然后弯腰准备一下，小屁股一翘，就可以上路了。

在很多时候，乐乐还是喜欢拉着大人的手指走。因为，这样比较有安全感，事实上也很安全。

妈妈期待乐乐自己走路的那一天，快快到来！

因为有了孩子，我和他父母可以有许多话题。我根本不必担心相处的冷场。他作为一个中间人，我觉得已经很自在了。可当他上次说难以和我父母交流时，我愤怒，不得不让他以同样的的感觉来设想我的处境。他当时沉默，是默许吗？

我做事还是个有原则的人。提出由于早读原因周一、四不回，他答应。可是他走的第二天电话里就问下班后在哪里，呵呵，他真有这么在乎吗？不是因为我，是因为他父母，已经在村上的影响。我本可以理直气壮，却就是要赌气：你自己都可以不在，我就为什么一定要在呢？

他又一次沉默，我发泄后的轻松。

之前，是我为他及他们家考虑太多了。这样的结果是，他们认为我没有思想，可以忽略不计。

他在电话里的第二个话题，就是他的钱。今天上班，他的电话还是这样，先在乎的是我在哪里，然后就是钱。

这就是我的丈夫，我两年前把自己的一生交给的那位。

我想：