这几天，终于下雪了。十年不见的大雪，据说，还是雪灾。大自然的馈赠，有时候便成了报复。乐坏了许多童心未泯的人，也愁坏了许多赶着出行的人。

我的心从来没有这样平静过。临近结束，单位里也无非就是这样了，这样的班级，再加上我有9天的假期，又是新手，我能得到什么呢？不想争什么了，虽然我一直很努力，那也只是为了

       自从上次从医院查出是亚健康,并且服用中药后,我自己生活上注意了好多。如果自己都不在乎自己,身体的痛苦都是自己扛着,还指望另外一个人来关心你吗?

        于是，每天都按要求服药.虽然每天下班回家仍然是腰酸背疼,虽然还要在空荡的屋子中面对琐碎家务,心里塌实了。每天都似程序一般，上床后，差不多8点，打个电话给女儿；快10点，就打个电话给女儿的父亲。那天查了自己11月份的通话记录，发现他打了2次电话给我。具体也忘记了什么事情。其中一次是在大门口，催着我整理东西回他老家。

        12月1日，我妈妈为了给外婆和自己过个生日，让我们回去，特意邀请了他。我知道他不会去的，出差赶不及只是个借口。走就走吧。前几天，就装着不舍的样子，给他准备了钱（据说他的钱包丢了）和衣物，在他面前装了回不高兴。

        走就走吧，过了几天自在的日子。他的电话很少，除了要我给他汇钱时拼命打之外。大概是前天，他电话打过来时，正是中午。我不知道是他，忙的正烦着呢，淅沥糊涂，也不知道说什么，问问他晚上喝酒。他当然更没有关心的话语。即使有，又怎么样？我还不是每天过着相同的日子？睡自己的觉，吃自己的饭！

       真的不知道该记点什么好了。工作真的很忙，家事真的很乱，我几乎心力憔悴！应该说，我未婚时心目中差劲男的行为 ，他现在都一一做到了。对家事丝毫不问、对另一人毫不关心、更不说钱了！真的不知道该说什么！佛说：心里种上了善的种子，恶便失去生存的土壤。莫非，我这里就有恶的种子的存在，所以他才如此……？

        经历这些之后，我努力工作，睡眠居然一下子好了许多。再也不用担心睡不着了。我为自己真诚地生活而塌实了！而他，每天半夜回，还接着看电视；人家都在睡梦之中，他说不定什么时候，打开遥控器接着看，然后在电视的陪伴中入睡。以前，我给他买过多盒“安神补脑液”。我以为他工作很操心，我以为他很累。而结果呢，每次他都不准时服，回来对我的态度“涛声依旧”。我想：如果感情有帐户，他已经是个十足的透支狂！

        这次，他其实是为在他生命重要某，而表现出如此立场。我一点也不吃惊。生活细节，我相信自己一定可以处理。我期待这种自在，已经很久了。只不过，远离了孩子，的确少了许多欢乐。若干年后和孩子在一起朝朝夕夕，便是我现在坚持的动力。

        无数次的流泪，看到他漠然的表情，我真的该把自己的心丢了。终于有天，我做了个梦。梦见自己似乎是

今天是重阳节。听到办公室的同志们，把晚上的节目安排的丰富多彩；既当了个好媳妇，又让老公高兴。觉得是个不错的主意。便打破的沉寂。

其实我可以预料，毕竟我遇到的是个什么样的角色！我也并不期待这样的晚餐。我自己的父母不习惯，心疼钱；和他父母吃饭，或者偶尔和他吃顿饭，我真是别扭。没有话题可聊！我预见不远的未来，有两条道。

我太清楚其中的原因了！谁让我，让别人看着都那么好呢？

周日晚上，10点多。他陪完客人，过来看我。我其实

今天又是个星期天。我希望过的平静一点，再直接点，是清静些。工作实在是忙，可以让人累趴下。一来没有别的办法，我可以不干吗？二来，我也希望、喜欢忙点，省得自己对那人的行为有其他理解，影响心情。工作真的是良方！

我当然清静不了。因为，我已经是个孩子的妈。工作到现在，已经有一个多月没回他的娘家去了。说真的，我一点都不想回去。压抑，没有我的空间。再说，工作忙的很，我就是在家马不停蹄地干，也要忙个整天。不回吧，自己心里痛快了，他们一群人不痛快；而且，于他，面子上也过不去，虽然我们分开是很平常的事情，虽然我常常独自回娘家他从不关心。

服药至今，已有一个多月了；手术也有半月了。工作的时候，我发现精神很好，虽然回来之后动弹不得。这几天长假在家，状况不如之前。我心里一直很清楚，为什么会这样？

　　曾经极度恨一个人，最大的愿望，是对方遇上一场车祸，一定要大。所有的报应在那一刻显现。

　　现在，对于那种冷漠的人，只知道整天自己在外花天酒地而从来不想早回或者是哪怕打个电话也不可能的人，我深深地知道：我的等待，

现在，我终于找到了一个词，来形容这个人：自私。当然，谁都知道，这词的意思，可我越来发现，太合适了！

就看最近的事情吧。

5

哄着正哭闹的孩子，站在窗前，这里是我昔日的闺房。一切依旧，只是手里多了一个小生命，一个我来到这世界的见证与延续——他带给我的。除此，他还给了我什么呢？

手持大旗，义正词严地向我声讨他需要的爱情，他心目中的婚姻，他渴望的关心！然而，他给了我什么？在这非人的一年之中，他的改变如此之快，难道我追求的爱情将埋葬于此？在一个女人最特殊、最需要丈夫关心、为他生儿育女的时候，他付出了什么？用什么来向我声讨？

今天，我浏览了自己“心情”里的所有blog。看着我们过去的记录，似乎确实没有多少平静、和谐的时候。仔细想来，我当初拒绝结婚的感觉是对的，虽然说不出理由来，但女人的第六感确实是神奇的。我们之间根本就没有什么共同的话题，也没磨和出适合的相处方式来。而且，我这几年的感触，发现自己真不并不需要一个这样的人在身边，太孤独了，太烦恼了，太伤神了！我日益知道自己的需要！只是，一切此时一切已惘然。

在今天，我终于一下明白。目前所有的烦恼都是来自有了他。哪怕是在有他影子的地方。我想：待孩子18周岁时，我要把这个空间作为一生的财产，送给她，让她读读妈妈这一生，作为警戒。

第二个决定，是恢复单身。当我步入老年的时候，我希望，为自己活一次。哪怕

在我看来，这应该是一场骗局。这是一个没有硝烟的战场，我却时刻感到狼烟滚滚。感悟得晚了点。老早就有人说，婚姻是男人和女人的战争。只是，当你有切身体会时，才感受到。天下所以才有那么多的傻瓜。

至少，目前我还是激愤难耐。还是有点疑惑：我哪里不妥了？我迁就的已经太多了，三年前的我，早已面目全非！为了这样的人，值得吗？

这是一个怎样的人？独断，自私，打着养家的幌子，在外面。表面看，除了工作，就是和那些人吃喝玩乐，所谓应酬，所谓放松。而你呢，也得养家，也得上班。只不过，下班后，得及时回家，起码有个小的需要照顾。工作、生活的烦恼，你自己去扛着吧。生活得继续，不消化也得这么过。你能去哪里释放？所以人都认为，人家工作辛

也实在说不清楚是什么原因,上班的时间,老觉得累.想着也难怪,工作忙了点,前一阵是自己的职称资料;当然,为了这,也是应该的,甚至一天去几次原先那里报到。然后，是现在的单位，搞什么办学质量评估。我也是迷糊，捣了这汤混水。又一个星期天没有了！加班。这样连续半月不休息的记录，真是从来都没有过。

我的时间如果以单位家庭来区分，那么，下班后的时间，当然是该献给孩子。可有时候，实在是力不从心。她在一边自己跑的欢，我都没一丝精神去欣赏。有一次，实在撑不住，趴在沙发上了，只听她的声音。陪她洗澡结束后，回到冷清的房间，已经是20点多。没有任何力气，只想先躺下。

我的生活如果以独自和两人来区分，那么，我还有近三到四个小时的时间，是只属于我一个人的。心里充盈的时候，电视剧就可以把我麻醉。可当劳累之后，无人抚慰，心魔便席卷而来。孤独、愤怒、委屈、悲哀、后悔、怨恨…

好久没来看看。一来影响不好，二来时常觉得累，也就根本没有心情来记录些什么。生活就那么平淡而实在。每天，就是那样地上班，下班后回家陪孩子，候他，直到半夜。话也懒得说，工作不想多说；回去没什么好说；和他，那样的时间，谁都累

生日过后，马上是元宵节.也就是在14那天晚上，去城隍庙看灯。都是第一次，美，热闹。人流如潮。他的情绪似乎很好。男人，在夜色中。

而后，就是妇女节。淡淡地过去了。他上海出差回来，晚饭正好他大伯请客，只好赶着吃饭。还是迟到了，我坐在另外一桌，倒也自在。

9 日，他陪客人。我正好一同事结婚。和那些同事很久没一起了，真正感受到迟归的放松。大家在一起，肆无忌惮地开着玩笑，不时哈哈大笑。这与我们的职业、平时的形象无关。我的情绪很好，根本不必在意谁的态度与反应。都有距离。倒是小维，一如的内敛，或许有甚之。这种世界啊……新人甜蜜的很，吃后，在大厅献歌，深情款款。在座的，已婚为多，我想，都是千番滋味在心，任时间冲淡而已。

时常要寻找,曾经的日子，我的快乐有没来临过？

对女人来说，对一些特殊的日子，总会有所期待。

比如结婚纪念日。谁也没提，就这样冷冷地过去了。心里本来也不痛快，他还没上班，我也不想回。按我的估计，他是不会呆在家的。下班回家，听他自己说在家玩电脑，真是吃惊不小。相信在这方面，即使再不和谐的对方，都可以相通。那天，好象是冷空气来过，风大着呢。

4天后，马上就是我的生日。我们目前相处4年，即使在认识之初，他也没有送过生日礼物。可笑的一次，宁陪父母去舅家吃饭。而居然还要有进一步的发展。不知道怎么迷糊成了什么样，找了个这样的日。或许，本身就没什么期待。这次，是我第一次提出，他第二天去旅行社带回许多广告，似乎有点变化。

我心里预感，不会有太顺利的事情。果然，他的上海客户结婚请客。我也不勉强，他认可就去上海溜达。不认可，我自己也不想委屈。

他答应了。天气不作美，去了南京路。随便看看，买点不实用的玩意。平淡的在雨中，为上海人民做点小小的贡献。